Visage, corps et âme
lundi 18 octobre 2021, 22:11 Miroir Lien permanent
Envie d'écrire un truc sur mon corps ce soir.
Dans le cadre d'un projet de vulgarisation scientifique avec des enfants, on m'a demandé une photo de profil à mettre sur la page web, pour faire la comm' du projet. J'avais rien de récent sous la main, donc j'ai tenté à quelques reprises de prendre des photos de ma tête, avec des résultats pas toujours ravissants (comprendre: j'étais pas ravie de les voir).
Parce que je constate à quel point mon visage est fatigué. Depuis deux ans, je crois. Ou cinq. Ou 10, je ne sais pas. Un truc pas simple est de constater le vieillissement de mes traits. Pas tant parce que ça signifie que je vieillis. Je suis assez à l'aise avec cette idée, et je ne me trouvais souvent pas très jolie jeune non plus, de toute façon, y a rien de perdu de ce côté là. J'ai le visage d'une femme de mon âge, rien de tragique là dedans.
Ce qui est dérangeant, en revanche, c'est qu'il a pas mal changé en peu de temps. Et que j'ai parfois du mal à le reconnaître. J'ai vécu longtemps avec l'idée que je n'avais pas changé de tête depuis l'enfance, que quelqu'un m'ayant vue à 4 ans pouvait encore me reconnaître à 30. Je ne suis pas sûre que c'est encore vrai.
J'ai eu un moment comme ça, il y a quelques années, lorsque j'ai perdu 10 kilos en quelques mois, sans le vouloir du tout. C'était désespérant, pour moi, de perdre ce poids, alors que la seule chose que je souhaitais, c'était en prendre. Mon corps ne parvenait pas à conserver une grossesse plus de quelques semaines, et moi je fondais. Et j'ai vraiment eu une période un peu compliquée. Moi qui m'étais toujours vécue trop ronde, je trouvais insupportables ces creux dans mes clavicules et au niveau de mes genoux. Ou.. peut-être pas insupportables, mais irrémédiablement étrangers. Séparée de mon corps par cette incapacité à rester enceinte.
Quelqu'un m'a proposé de poser nue pour des photos à ce moment là, et j'ai oscillé, entre l'idée que ça me permettrait peut-être de me recomposer une image de mon corps, et l'impression que je ne pourrais rien donner de "vrai", tellement j'étais en guerre avec lui.
Et puis j'ai fini par l'avoir, mon deuxième bébé. Une grossesse un peu rude, beaucoup moins confortable que la première menée à terme. Trois derniers jours de contractions, interminables et douloureux. Et un accouchement qui est arrivé pour moi comme une réconciliation, avec mon bébé bastonneur et frondeur, et avec mon corps aussi, qui pour le coup, a fait ce que j'attendais de lui à la perfection.
La crise sanitaire est arrivée très vite après, dure pour tout le monde, physiquement, et psychologiquement. Mon fils vient d'avoir deux ans, et ça me paraît surréaliste.
Et donc là, d'un coup, je regarde mon visage sur l'écran, et il est le témoin parfaitement fidèle de ces dernières années, je crois. Marqué à la mesure de ce que j'ai encaissé. Et en même temps, ça me demande quand même un réajustement, parce qu'il n'est plus conforme à l'image de moi que je trimballais dans ma tête. Je le vois tous les jours dans le miroir, mais j'ai d'un coup l'impression de le (re)découvrir.
Alors même que j'ai complètement réintégré mon corps, pourtant lui aussi assez différent de ce qu'il était avant mes grossesses. J'imagine qu'il y a encore un palier, et qu'une fois qu'il sera passé, je serai repartie pour quelques années à connaître ma tête.
Mais en attendant, c'est qui cette dame, sur l'écran?
Commentaires
Si ça peut te rassurer, à part sur des photos prises en plein effort sportif, sur lesquelles j'ai bien la bouille que j'avais de l'intérieur l'impression d'avoir, je suis toujours surprise de la tête de la dame sur la photo. Il m'est même arrivé de ne pas me reconnaître sur une photo de groupe que je regardais peu après qu'elle avait été prise.
Et pour la voix, c'est encore pire !
Enfin globalement, je trouve qu'on a toutes et tous pris de sacré coup de vieux pendant cette pandémie. Probablement le fait d'un quotidien plus lourd et d'être en tension permanente ; sans parler des séquelles de fatigue pour qui a été atteint.
Ah oui, le blues des années qui passent.... Il est avéré que personne, absolument personne, n'a à 90 ans le visage d'un (e) jeunet (te). Disons que cette déchéance, certains y vont en TGV, d'autres en TER. Y'en a qui débutent le grand ratatinage dés leur majorité légale. Et d'autres qui folâtrent et papillonnent, puis hop ! ils dépassent d'un bond tous les trotte-menu. Mais est-ce au fond le plus important ?
Perso, j'ai toujours été fasciné par la beauté au deuxième regard. Pas celle du nez grec ou des yeux en amandes, celle qu'on découvre la première fois et qu'on aimerait bien croquer comme une tablette de chocolat. Mais celle du deuxième coup, celle du bon à tirer : la chaleur dans les gestes, l'énergie du regard, le rêve dans les mots. Celle qui donne envie de s'y réchauffer comme à un feu de bois d'érable. Le charme et le désir sont une affaire de patine, le reste est condamné à fondre au premier soleil.
Pas de photo qui tienne pour se contempler soi-même, il faut affronter – pour le pire ou le meilleur – l'image qu'on se découvre dans le regard de ceux qu'on aime.
C'est fou ça, je t'ai toujours trouvée jolie comme un cœur. Et ces dernières années je vois plus nettement qu'avant une ressemblance avec ta sœur, alors forcément c'est joli dans mon cœur (la rationalité est totale, je sais).
J'espère que ce chemin de te reconnaître à nouveau ne sera ni trop long, ni trop pénible. Au pire écoute tes enfants quand ils te disent que tu es la plus belle maman du monde. Et crois-les.
@Gilda: oui, tout le monde en a pris un coup, c'est vrai. Pas sûr que ça me console vraiment :)
@Delest: tu sais que c'est impossible, un peu, de répondre à tes commentaires? :) Oui, tu le sais. Juste <3
@Sacripanne: Merci :) La ressemblance avec ma sœur, c'est un truc que j'attendais pas, et qui m'a prise par surprise, il y a un an et demi. Je me suis vue lui ressembler sur une vidéo faite par le Moineau. Y a des bonnes surprises, parfois, sur le chemin :)
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